Saknar dig

Igår så bestämde jag mig för att flytta hem till mina föräldrar igen. Det blir inte långvarigt hoppas jag. Känner att jag behöver vara för mig själv ett tag, men det är jobbigt. Det enda jag kan tänka på är min älskling. Det gör så ont att vara utan honom. Fattar inte hur man kan vara så kär som jag är. Men tror att det är bra för oss att vara utan varandra ett tag. Sa till honom att jag älskar honom och att jag kommer vänta här på honom. Vi behöver bara lite tid för oss själva. Saknar redan sönder mig efter honom, men det ska nog gå bra. Sa till honom att han kunde komma och hämta mig när han börjar sakna mig för mycket. Vill att han ska komma hit nu, men samtidigt så vill jag inte det. Tror att det är bra för oss att vara utan varandra ett tag. Jag älskar dig M!!!

Bilden är lite suddig, men skit samma.


Jävla skit!!!

Jag blev ju av med min telefon och min kamera för ett tag sen. Eller rättare sagt M:s dyra telefon som jag hade lånat, med mitt kort i. Inte nog med att jag nu har en skit telefon och ingen kamera. Nu har jag även fått en jävla räkning på 3300. Jag får ju bara 1050 kronor i månaden. Hatar den jäveln som har  slösat upp alla mina pengar. Hur fan ska jag ha råd att betala den räkningen??? Jag behöver ju köpa julklappar och sånt för mina pengar. Och skiter jag i att köpa julklappar, så har jag inte ens råd med halva räkningen ändå.... Fyfan vad sur jag är för tillfället!!!



Orkar inte...

Jag vet att du mår dåligt. Men det gör jag också. Jag mår mycket sämre än vad du tror. Och du ska fan inte säga att du inte orkar med min skit mer. Du ser, du hör och det kan vara jobbigt. Jag förstår det. Men du skulle bara veta hur jobbigt det är att uppleva det. Och säg inte åt mig att sluta med mera. För det kan jag inte. Jag kan inte styra över det. Jag kan inte bestämma. Hade jag kunnat göra det, så hade jag gjort det för längesen. När jag mår som jag mår och får mina attacker, så gör du det bara värre för mig. Jag kan inte styra över det, jag kan inte stoppa det. Jag vet att du är trött på det, det är jag med. Jag är så mycket tröttare än dig. Kan du inte bara hålla om mig och säga att allt blir bra?? Jag skulle behöva det.


Håll om mig hårt eller släpp taget helt!!!!!

Lördag...

Kom inte på någon bra rubrik, men skit samma.
Jag gick aldrig ut igår. Drack ganska mycket och var så trött, så jag struntade i det. Men önskar att jag hade gått ut. En kompis till M var här och dom satt och tjöta ända tills klockan 8 imorse. Så jag är jätte trött nu. Lördag idag och klockan är redan ganska mycket. Så jag stannar antagligen hemma idag med. Har faktiskt lust att gå ut. Även om jag skulle gå ut ikväll, så skulle det inte bli så roligt, eftersom att jag är helt pank. Jag tänker fan bli RIK i framtiden!!
Puss på er

Stars'n'Bars?

Ska kanske till stars'n'Bars med min pappa ikväll. Men är lite osäker på om jag ska gå eller inte. Har inga pengar för tillfället, men som tur är bjuder han. Hade lust att stanna hemma, sen hade jag lust att gå, sen stanna hemma, sen gå... Kan inte bestämma mig. Usch va jobbigt. Sitter här med min älskling, lyssnar på musik och dricker cider för tillfället. Har riktigt mysigt faktiskt. Har lust att bara vara här hela kvällen, fast en del utav mig har lust att gå ut. Får beslutsångest. Vet inte vad jag ska göra. Ska försöka att bara ta det lungt och njuta en liten stund. Kanske jag kommer på vad jag ska göra. Hoppas att jag gör det iaf.
Puss på er

Photoshop

Sitter här och väntar på att min älskling ska komma hem. Saknar honom jätte mycket.
Har börjat lära mig photoshop. så sitter och leker där ganska mycket nu för tiden. Här är några bilder som jag har gjort om :)








Puss på er


Facebook

Kom nyss hem från skolan. Och nu sitter jag vid datorn. Och precis som vanligt så sitter jag och spelar idiotspel på facebook. Sitter och matar mina fiskar med mera. Det jobbiga är att jag inte kan sluta. Hur fan kan man bli beroende av såna tråkiga onödiga saker. Det finns ju mycket bättre saker man kan göra. Jag kan gå ut och hitta på något, men nej det gör jag inte. Istället sitter jag och matar mina fiskar med mera. Fattar inte varför jag inte kan sluta. Jag har faktiskt ett liv, eller hade iaf. Dom borde ta bort alla spelen, så att man inte kan spela mer. Hade kunnat göra så mycket annat roligt isåfall. Jag är inte ensam om det problemet. Vet jätte många som har fastnat i dessa onödiga spel. Men varför, varför går det inte att sluta?!?

Skola snart då

Vaknade för en liten stund sen, tänkte gå och lägga mig igen eftersom att klockan inte hade ringt än. Men precis när jag gick in i sovrummet igen så ringde klockan. Orkar inte sminka mig idag. Orkar nästan alrig göra det länre av någon konstig anledning. Nu måste jag skynda mig lite så att ja inte blir sen.
Vi hörs och störs ;) puss

Trött

Sitter här och är jätte trött och lyssnar på M som pratar i telefon. Får aldrig ha honom för mig själv. Har ju varit folk här dygnet runt i ca en vecka som jag skrev tidigare. Och när dom äntligen åkte så åkte stack han ca 5 minuter efter. Så har städat hela dagen. Och när han kom hem så var jag jätte glad. Men det varade inte länge. Det första han gjorde var att sätta sig vid datorn och 5 minuter senare kom E hit. Tycker om henne, men klarar inte av mer folk nu. Och sen så stack hon och då tänkte jag äntligen! Men inte fick jag ha honom för mig själv för det. vi satte på en film och vi hann inte ens se klart filmen innan Carro och L kom hit. Dm åkte precis, men det känns inte som att jag har honom för mig själv ändå. Nu sitter han bara och babblar i telefon jätte högt. Kan inte sova heller, fast att jag är trött. Och sen om jag kommer kunna sova när han har slutat prata i telefon, så kommer jag antagligen inte att göra det ändå. Jag vill bara ha min älskling för mig själv en stund. Jag vill kunna gå omkring naken och ligga i soffan och mysa. Och när vi lägger oss så kommer jag ju ha honom för mig själv, fast det märker jag ju inte eftersom att jag sover. Så jag kommer skita i att sova. Och det kommer gå ut över skolan. Det kanske märks att jag börjar bli irriterad, men det hade du nog också blivit i min situation.

Städar

Det har varit folk här hela veckan. Och det har blivit så stökigt, för ingen har ju vett att plocka undan efter sig. Och när jag äntligen får ha min älskling för mig själv så åker han iväg :( Så har städat hela dagen. Börjar se hemtrevligt ut nu igen. Är helt slut nu, har sprungit runt här för mig själv som en jävla galning, måste lära mig att ta det lite lungt ibland. Men fint är det iaf. Funderar på att lägga mig och sova en stund, men vet inte om jag ska göra det. Om jag gör det så kommer jag antagligen inte vakna på flera timmar och sen kommer jag sitta uppe hela natten och inte orka gå til skolan imorgon. Så jag fortsätter antagligen att vara vaken.. Nu ska jag titta lite på tv.
Ha det så bra puss


Woopa.se

Bli gärna medlem på den här sidan. Den är jätte bra och man tjänar pengar. Och det är gratis!! Det låter nästan för bra för att vara sant.
Bli medlem nu!    http://www.woopa.se/?ref=LitenLilith

Carro...

Min lilla carro barro krockade igår. Var jätte rädd, men som tur är så klarde hon sig med lindriga skador. Just nu ligger hon här och sover. Hon har lite ont i nacken med mera, men det är ingen fara med henne.






Popcorn

Kom hem för en liten stund sen. Det första jag gjorde då var att göra popcorn i den största kasrullem vi har. Mums! Man förtjänar verkligen något gott ibland.
Mår inte dåligt idag. Men mår inte bra heller, mår ingenting. Känner mig så tom på något konstigt sätt. Så sitter här vid datorn och äter popcorn och tänker på nästan ingenting.

Deppig

Har varit på dåligt humör hela dagen. Och tyvärr så har M också varit det. Jag mår inte alls bra idag och är jätte överkänslig. Och så verkar han också må dåligt och då blir allt ännu värre. Sitter här helt ensam och vet inte riktigt vad jag ska göra. Har lust att bara ställa mig upp och skrika, men det gör jag inte. Grannarna skulle nog inte uppskatta det.

Jag gråter så mycket hela tiden. Är på trött att gråta. Är så trött på allt för tillfället. Orkar inte leva för tillfället men gör det ändå. För att jag har mått bra, jag har varit lycklig en gång i tiden. Och jag hoppas att jag kan bli det igen. Men det är svårt. Den vackraste, snällaste och underbaraste människan som någonsin funnits finns inte mer. Ibland så känns det som att jag aldrig mer kommer vara lycklig. Men jag hoppas. Jag vet hur det känns och jag vill känna så igen.


Jenny...

Läste om dig igår och självklart började jag storgråta och fick panik. Läs gärna texten på http://cathastrof.blogg.se
Det är så jobbigt att leva utan dig! Varenda jävla dag är en plåga. Jag vill att du ska vara här!!! Jag vill at du ska vara vid liv!!

Minnet av dig har börjat bli suddigare. Jag är så rädd, tänk om jag glömer bort dig. Klart att jag aldrig kan glöma bort dig. Du var det bästa som någonsin hänt mig. Men när jag satt och tänkte på dig igår så kom jag inte ihåg hur du lät när du skrattade. Jag kommer inte ihåg hur ditt skratt låter. Jag är så arg på mig själv hur fan kan jag glömma bort hur du låter när du skrattar.





Skolan...

Klarar inte av att gå i skolan, men går dit ändå. Har en bok som jag ska läsa, skulle redan ha läst klart den egentligen. Men den är så jobbig att läsa. Hinner inte ens läsa en enda sida innan jag börjar gråta och sen måste jag sluta, för jag ser inte vad det står med alla tårar i ögonen. Vill ändå läsa klart den. Känner igen mig i boken, det är som att den handlar om mig. Finns endast några få detaljer som inte stämmer.

Psykologi är ett ämne som jag valde själv, men klarar inte av det. Tänkte att det skulle vara intressant, det är det också, men det är för mycket och för jobbigt för min lilla hjärna. Klarar inte av att tänka så mycket och på så jobbiga saker. Jag går sönder på lektionerna. Filosofin är också jobbig. Vi pratar för mycket om livet, meningen med livet, döden med mera. Jag orkar verkligen inte. Jag mår redan dåligt. Jag får nästan ingen luft.

När jag började på min skola var det framförallt för att den inte skulle vara jobbig. För att jag skulle få filma och fota med mera. Jag klarar inte av att tänka. Jag får panik. Det känns som att jag slits i flera bitar. Jag går sönder inuti.


God morgon

God morgon på er. Ska snart åka till skolan. Är jätte trött, har inte kunnat sova. Så har hällt i mig 5 koppar med kaffe nu. Skriver mer senare, måste skynda mig lite nu.
Puss på er

Alexandra

Nu får du fan ta och komma hit! Jag saknar dig ju. Jag är så glad över att jag har dig som kusin. Önskar bara att vi bodde nämare varandra. Jag älskar dig!!








http://alexandrawagner.blogg.se


Tankar...

Ska snart gå till affären och köpa cigg. orkar inte göra det, men ska göra det ändå.

Just nu så sitter jag och tänker, har gjort det hela dagen, men jag vill inte tänka, jag vill inte ha alla bilder i huvudet. Jag orkar inte tänka, men kan inte få bort tankarna. Det läskiga är att jag får ont av mina tankar. Inte bara psykiskt utan fysiskt. Vill bara att dom ska försvinna. Jag vill att allt ska vara bra, men det går inte, inte när tankarna, bilderna och allt annat finns där.



Ledig

God morgon på er. Är ledig idag vilket är jätte skönt. Funderar på att gå och lägga mig igen om en stund. Läste igeom min blogg förrut. Det var verkligen hemskt att läsa det. Men det är ändå skönt att ha fått ur sig en del utav alla tankar som snurrar i huvudet hela tiden.
M är sjukskiven för tillfället, fast han är inte hemma. Han är med J i länsrätten för tillfället. Hoppas att allt går bra. Dom vill sätta ett LVM på honom pga av missbruk, men det roliga är att han inte har något missbruk. Han har haft det tidigare, men fick LVM och han har varit drogfri ända sens han kom ut. Fattar inte hur dom tänker. Dom kan ju inte sätta ett LVM pga tidigare missbruk. Blir så arg. Hoppas bara att allt går bra.

Läs gärna min mammas blogg, den är skit bra. http://cathastrof.blogg.se/

TÄNKER PÅ DÖDEN

Jag kommer dö. Jag vet det. Jag kommer dö, precis som alla andra. Du kommer dö, alla kommer dö. Jag vill inte, men jag kommer göra det ändå. Ibland önskar jag att jag inte fanns. Hade jag aldrig fötts så hade jag inte behövt dö. Jag får ingen luft orkar inte tänka på det, men kan inte sluta. Jag kommer dö!! Jag vill leva! Men livet är jobbigt, det finns så mycket smärta, så mycket död, men samtidigt så finns det mycket glädje. Men allt jag kan tänka på är döden. Orkar inte, vill inte, men kan inte göra något åt det.
JAG VILL INTE DÖ!! MEN JAG VET ATT JAG KOMMER GÖRA DET!! OCH DET FINNS INGENTING JAG KAN GÖRA ÅT SAKEN. JAG VILL INTE!!!!
Varför måste vi dö??!

Jenny min lilla älskling

Jag var vid din grav för 2 dagar sen. Det var så hemskt, det är det alltid. Att se din lilla gravsten och veta att du ligger där liten och ensam. Jag vill inte att du ska vara död. Jag vill att du ska vara vid liv. Jag kämpar varje dag, kämpar för din skull, men det är svårt. Det är så svårt att leva utan dig. Innan jag träffade dig så mådde jag inte alls bra. Du fick mig att må bra. M gör också så att jag mår bra. Fast jag är inte hel längre, jag är trasig utan dig. Jag är liten och vilsen utan dig. Vi skulle göra så mycket. Det var du och jag. Nu är det bara jag. Jag känner mig så självisk, jag vill ha tillbaks dig för min skull. Jag vill även ha tillbaks dig för din skull och din familjs skull. Jag vill att du ska kunna känna  gräset mella tårna på sommaren, jag vill att du ska skratta, le, jag vill att du ska känna regndropparna mot din hud när det regnar, jag vill att du ska kunna få göra så mycket. Men det kan du inte, inte längre.
JAG ÄLSKAR DIG!!!!






Ensam..

Sitter här ensam och sjuk. Vill inte vara ensam för tillfället. Orkar inte vara ensam. När jag är ensam så kommer alla tankar upp och jag kan inte få bort dom. Måste göra något. Måste hålla mig sysselsatt. Jag orkar inte tänka på allt som finns i mitt huvud, inte än iaf.

Önskar att M var här nu. Vill bara ligga brevid honom och kramas, allt känns så bra då, jag känner mig så trygg och stark med honom vid min sida. Inget ont kan hända när jag ligger i hans armar.  Allt blir så ljust, jag får vara lycklig för en stund. Önskar att det kunde vara så hela tiden.

Måste bli frisk med. Missar så mycket utav skolan, vill inte missa mer. Men jag kan ju inte gå dit när jag är såhär sjuk, smittar ju bara ner alla isf.
puss på er

Ångest...

Jag känner hur ångesten kommer krypande. Det finns ingenting jag kan göra. Försöker att stoppa den varje gång. Men har lärt mig att det inte går. Det är bara att vänta, vänta tills det är över och sen vänta på att den kommer igen. Varför är det så?!?? Vet inte vad jag ska göra, vet inte vad jag kan göra, vet bara att jag inte orkar ha det så här. Allt jag vill är att må bra. Vaför får jag inte må bra? Det låter jätte hemskt, och det är det. Orkar inte fortsätta att gå med ett leende på läpparna och låtsas att allt är bra, för det är det inte. Orkar inte må såhär längre. Men kan inte göra någonting åt det. Jag har försökt så många gånger, men det går inte. Som tur finns M, men han förstår inte. Ingen förstår. Tyck inte synd om mig bara. Det vill jag inte att någon ska göra.

Var bara tvungen att skriva av mig lite. Behöver få ut det. Kan inte prata om det än, men det lär jag väl mig med tiden, hoppas jag.
Puss på er

Sjuk..

Jag vet att jag inte har skrivit på ett tag, men har varit så upptagen, och nu är man sjuk också.
C åkte till sjukhuset för några dagar sen pga blindtarmen. M körde dit henne och jag följde med. Det visade sig atthon inte bara hade blindtarmsinfektion, hon hade även svininfluensa. Dom ringde till henne och berättade det efter att hon hade skrivit ut sig och var påväg hit. Hon har inte fått åka tillbaks till sjukhuset efter det. Hon åkte hem tidigare idag.
Nu ska jag ta och mysa lite med min älskling. Hör av mig senare om jag kommer på något intressant att skriva.
Puss på er

Helgen+ lite annat

Helgen var inte alls lyckad. På fredagen så hade jag tänkt åka till tyskland. Men det blev inte av. Och dum som jag var så bestämde jag mig för att supa. Det gick inte alls bra. Drack för mycket!! Blev av med min telefon eller rättare sagt M:s telefon som jag hade lånat och min kamera. Inte alls roligt. På lördagen mådde jag inte alls bra. Tror adrig att jag har spytt så mycket som jag gjorde då. Har bestämt mig för att jag ska sluta dricka alkohol… Fast vet inte riktigt hur det går. Blir så sugen på det hela tiden. Och M har ju en massa alkohol. Och på fredag eller lördag så kommer antagligen han + fler sitta här och dricka. Blir lite jobbigt att motstå då. Och jag klarar inte av onyktra människor när jag är nykter. Tycker bara att dom är jobbiga och får lust att slå dom.


Är jätte hungrig, har knappt ätit på 3 dagar. Jävla M! I söndags så gjorde han köttfärssås med svamp i. Skit äkligt. Och fast att jag pillade bort svampen så smakade allt svamp. Höll på att spy. I måndags så fick vi äta rester utav såsen. Så då åt jag bara några mackor, fast att vi inte hade något smör. Och idag gjorda han potatisgratäng med mögelsost i. Så jävla vidrigt!! Jag är ganska kräsen när det gäller mat, men kan äta det mesta ändå, så länge det inte är svamp eller mögel i. Jag vill åka och handla. Har velat göra det i flera dagar nu, men jag får inte med honom. Det ända vi har som är ätbart är typ den äckliga potatisgratängen och tomatpure. Vi behöver inte bara köpa mat vi behöver även köpa tvättmedel med mera. Men inte åker vi och handlar för det. Om jag vill ha mat så får jag gå och köpa mat själv. Men jag vill inte gå och handla lite mat. Jag vill åka och storhandla. Han har ju faktiskt en bil. Nu måste jag sluta skriva annars blir jag bara sur. Fast det är jag redan. Det är inte lätt att vara glad när svälter.


RSS 2.0