Lite bilder

Har precis färgat håret. Det var ju lite för ljust från början + att det hade blekts av all sol. Hade även fått en ful utväxt.
Här kommer iaf lite bilder från Grekland:

Ligger och solar



Rosor och ett träd



Havet



Mitt namn i sanden



Poolen vid hotellet



En ödla



Bild från planet






Hemma

Nu är jag hemma igen. Jag har haft det jätte trevligt. Var på praktik för första gången idag med, det gick jätte bra. Längtar tills på fredag, då ska jag dit igen. Imorgon har jag terapi. Lite skönt att vara tillbaka. Det jag har saknat mest är nog en mjuk säng och katterna förstås. Men vill åka utomlands snart igen. Trivdes jätte bra i Grekland, och träffade massa trevliga människor. Hotellet var också bra, förutom sängarna. Dom var jätte hårda. Bodde i en liten by på ön korfu och det var jätte mysigt. Det enda som fanns var några hotell och restauranger. Hände inte så mycket där, vilket jag tyckte var skönt. Dom hade jätte fina stränder. Det är det perfekta resemålet för den (dom) som vill ta det lugnt. Dom som hade öppet längst hade öppet till 01:00. Inget ställe man ska åka till om man vill festa eller shoppa mycket. Haft en perfekt semester.
Laddar upp lite bilder i ett senare inlägg, ha det så bra!


Längtar

Åhh, vad jag längtar tills imorgon. Om mindre än 24 timmar sitter jag på flyget. Ska bli så skönt. Har i princip packat klart och fixat allt som behövs fixas. Det enda jag inte packat än är tandborsten, men den packar jag ner imorgon. Det ska bli så himla skönt att komma bort.  Det är första resan som jag betalar själv och det känns så bra att kunna betala med sina egna pengar.
Fick praktiken med, så jag är jätte glad. För tillfället ser livet ljust ut. Jag är glad och det är så skönt.
Nu ska jag ta och lägga mig, ska upp tidigt imorgon. Först terapi, sen växla pengar, sen hem och äta lite och efter det åka till flygplatsen. Ni får ha det så bra!!!

praktik och resa

Det är morgon nu och jag ska snart iväg. Iväg och se om jag får börja praktisera. Hoppas verkligen att dom vill ha mig. Dom var ju trots allt intresserade. Går hemifrån om ca 30 min. Skönt att få det överstökat så att jag slipper oroa mig för om jag får eller inte får.
Imorgon åker jag. Längtar jätte mycket. Hinner med terapin på morgonen innan jag åker vilket är bra, men får ställa in på torsdagen. Nu måste jag göra mig iordning. Det här blir antagligen det sista inlägget jag gör på ca en vecka. Har så mycket som behövs göras innan resan och tänker inte blogga något när jag sen är där. Då ska jag bara njuta utav livet.
Ni får ha det så bra tills jag kommer tillbaka.

krångel

Ganska jobbig dag idag, men jag är glad ändå. Nu lagar jag mat, eller den lagar sig själv, laxen står i ugnen och potatisen står och kokar. Jag kom hem för ca 45 minuter sen. Har varit ute ända sens morgonen och krånglat. Min läkare jobbar inte idag. Har bara mediciner kvar för 5 dagar. Så behövde skaffa fler innan jag ska åka. Kunde träffa min läkare först på onsdag och då hade det redan varit försent. Så jag åkte till vårdcentralen och hoppades att dom kunde hjälpa mig där. Fick vänta jätte länge och när det äntligen blev min tur sa dom åt mig att dom inte skriver ut såna mediciner och att jag skulle åka till psyket. Så jag fick åka dit, men stannade i stan en snabbis och köpte en bikini, ett linne och en klänning. Sen åkte jag till psyket. Där fick jag sitta i ungefär 3 timmar. Kände mig jätte dum som satt där med alla som mådde så dåligt när jag själv mådde så bra. Fick iaf mina mediciner, så nu är jag glad och slipper oroa mig. Har träningsvärk med efter all den hårda träningen igår. Men de är väl bara bra. Det betyder väl att träningen har haft effekt antar jag. Nu måste jag kolla till maten.
Ha det så bra!!

GLAD GLAD GLAD

Den här dagen har varit så jävla bra. Det var riktigt längesen jag mådde som jag mår nu. Först och främst så har jag köpt gymkort och tränat. Jag har fått umgås med min underbara bror och haft det jätte trevligt. Det enda jag inte tyckt om med den här dagen är vädret. Men snart så kommer jag härifrån. Snart kommer jag till värmen. Bokade en resa till Grekland nyss. Åker på tisdag och det ska bli så skönt att komma till värmen. Bara njuta och glömma allt annat för en stund. Är riktigt jävla glad. Vet inte så mycket om Grekland och har aldrig varit där. Men varmt ska det vara och jag hoppas verkligen att det blir bra och att det inte är för dyrt.
Nä nu ska jag ta och sova. Var bara tvunen att skriva hur glad jag var. puss på er

Foton :)

Innan jag åker och tränar tänkte jag dela med mig utav lite foton som jag tagit med min nya kamera. Bilderna är på mina underbara katter <3






Träna

Nu sitter jag här igen. Väntar på att min bror ska ringa. Vi ska åka och träna och det blir 3:e gången i hela mitt liv. Ser fram emot det jätte mycket. Orkar knappt bära hem maten när jag är och handlar och då köper jag ändå inte så mycket. Så jag behöver få lite muskler. När jag tränade förra gången så tog jag i så hårt att min arm gick ur led. Så idag ska jag försöka att ta det lite försiktigt. Det bästa med allt är att försäkringskassan betalar. Utan dom hade jag inte haft råd eller ork. Tror att det kommer vara riktigt bra för mig att göra det här. Tror att jag kommer få mer energi och orka mer. Bra att komma ut med, för annars sitter man bara hemma och ruttnar. Och ju mer man sitter inne ju svårare blir det att ta sig ut. Puss på er

Kamera

Idag har varit en riktigt bra dag. Och jag hoppas att den fortsätter att vara bra. Känner att jag mår bra för en gångs skull. Så då får man passa på att ta vara på det. Igår bakade jag bullar och dom blev jätte fina och goda. Jag grät inte en enda gång igår och hoppas att det blir så idag med. Idag har jag varit på terapi och tyckte att det var riktigt bra, efter det så köpte jag en kamera. Min blev stulen 2009 så jag tyckte det var dags att köpa en ny nu. Den är riktigt bra. Älskar den. Kan man verkligen älska ett objekt?? Känns riktigt fel. Men den tar bra bilder, bilder på folk djur och annat som jag älskar. Bilderna som den tar älskar jag iaf. Bilder blir minnen. Jag tycker om att fotografera och titta på bilder.
Nu ska jag ta och äta någonting, men skriver kanske mer senare.

...

Har fått tillbaka lusten att skriva. Ett tag var jag jätte dålig på det. Det är skönt att skriva av sig. Kanske inte det roligaste att läsa om, men det är jag. Jag skriver inte om mode och mycket annat som många vill läsa om, men mitt mål är inte att få många läsare. Mitt mål är att kunna må bättre och dela med mig och kanske tillochmed få någon annan att kunna må bättre. Livet är jobbigt. Och jag vet att jag inte är den enda som tycker det. Ibland ligger jag och gråter på natten för att jag inte vill leva. Men vet ni vad, även fast att vi lever i en smärtsam värld, så lever vi. Och vårt jobb är att göra det bästa utav det medans vi kan. Hur dåligt man än mår, så ska man fotsätta kämpa. Det är inte lätt, det vet jag om någon om. Man får må dåligt. Och man får göra misstag. Våra misstag blir till erfarenheter. Och det ser jag som något positivt, även om man inte kan se det när man är för nära ett misstag. Låt tiden gå. Hade du inte gjort det där dumma, hade du inte varit där du är idag. Du hade inte lärt dig det du nu kan.
Jag mår inte bra, jag är väldigt förrvirrad, men jag täker göra det bättre, för jag kan. Jag har lärt mig av mitt förflutna. Så nu är det bara att kämpa på. Det kommer inte vara lätt och det kanske tar flera år innan jag är där jag vill vara. Men jag har lärt mig att det okej att må dåligt.



Tänker..

Jag tänker så mycket. Hatar mina tankar. Jag har så mycket frågor. Vad vill jag? Vad ska jag göra? Ju mer jag tänker ju fler frågor blir blir det. Kan inte svaret på något. Vet bara att jag vill må bra, men jag vet inte hur.
I lördags gjorde jag bort mig totalt, kan inte skriva om det här, men är så ledsen över vad jag har gjort.
Jag hatar mig själv för en del saker. Jag kan inte förlåta mig själv. Önskar att jag kunde det. Jag kan säga förlåt till andra. Jag säger det bara när jag menar det, men hur mycket hjälper ett ord? Det går inte att få ogjort hur mycket jag än ångrar mig. Jag är så dum ibland. Jag har gjort så mycket dumt. Jag har sårat så många människor. Det enda jag kan göra är att fråga mig själv varför. Det finns alltid en anledning till att man gör som man gör, men det gör inte saken bättre. Jag tar ansvar för mina handlingar. Jag gör inte alltid på rätt sätt. Jag är för impulisiv och tänker inte innan jag handlar. Jag hatar att jag gör så. Jag kan försöka förklara för en människa varför jag gjorde som jag gjorde. Det betyder inte att jag försöker komma med en bortförklaring. Det betyder bara att jag vill att det människan ska förstå varför. Mest av allt är jag nog elak mot mig själv. Det är som att jag förstör för mig själv hela tiden. Vill sluta göra det. Tänker mycket på det. Försöker förstå varför. Och det enda jag kan komma på att jag gör det, för att jag är trygg i mitt dåliga mående. Och för att jag inte tycker att jag förtjänar att må bra. Jag vill må bra, men jag stoppar mig själv. Jag gör det inte medvetet. Jag gör det omedvetet. Men det är vad jag kommer på när jag tänker på det i efterhand. Tänker mycket mer nu än vad jag gjorde förr. Men tycker inte om att tänka så mycket jag gör. Tankarna påverkar mina känslor, och mina känslor påverkar mina tankar. Jag känner mig så förvirrad.

trött

Jag är riktigt trött idag. Har bara sovit i 4 timmar.
Jag mår inte alls bra, men känner inte riktigt för att skriva om det. För hur kul är det att läsa om någon som bara klagar?? Men har inte så mycket annat att skriva om. Mina dagar bara rullar på och jag försöker ta mig igenom en dag i taget, det är svårt men tiden går. Vet inte riktigt vad jag ska göra med mig själv. Jag försöker att hålla mig så sysselsatt som möjligt, jag försöker att göra saker hela tiden, för annars bryter jag ihop. Men jag måste ju ta det lugnt med. Men så fort jag sätter mig ner kommer tårarna, då kommer ångesten och det känns som att jag inte får någon luft. Jag vill bara göra allt bra igen, men vet inte om jag kan. Vem visste att kärlek kunde vara så smärtsamt?
Jag är inte rädd för att vara själv, jag vet att jag klarar av det. Det jag är rädd för är att jag aldrig kommer att bli lycklig. Hur orkar man leva vidare utan människan man älskar?? Jag borde veta. Jag lever ju trots att jag förlorat Jenny. Men när jag förlorde henne, fanns m här. Han tröstade mig och han räddade livet på mig. Jag älskade honom, gör jag fortfarande och det var det som fick mig att kämpa vidare. Vad har jag nu som får mig att kämpa vidare?? Ingenting. Dom 2 människorna som betyder mest för mig finns inte längre. Min underbara Jenny är död. Och M har jag förlorat med, även om han fortfarande lever.
Jag är så trött på denna smärta, så trött på dessa tårar, men jag kämpar fortfarande. Frågan är bara hur länge jag orkar.

fin dag

Hej på er. Det är jätte fint väder ute, så ska nog ta och gå en promenad om en stund.
Men först ska jag skriva lite. Imorgon har jag möte med disaprojektet, längtar jätte mycket. Då ska dom antagligen hitta en paktikplats åt mig. Har skrivit ner namn på lite olika dagis eller förskolor som det heter nu förtiden. Så får förhoppningsvis börja på något utav dom.
Tänkte lägga upp lite foton med. Kan vara roligt att titta på tänkte jag. Färgade håret häromdagen, så det ska ni få se. :) har även köpt lite nya skor. Var tvungen, fast att jag egentligen inte hade råd. Mina fötter har nämligen krymt. Fattar inte riktigt hur. Men alla mina gamla skor är förstora.

mina nya skor


Jag innan jag färgade håret


jag och min söta kusin


nya håret
lilla jag


RSS 2.0