2 hela år

Idag har jag levt i 2 hela år utan min Jenny. Var på terpin tidigare idag och praade då om det. Det kändes bra, samtidigt som det var riktgt jobbigt. Ska till hennes grav senare idag. Just nu sitter jag hemma och försöker att ta det lugnt. Men det är inte så lätt. Tänker extra mycket på min lilla ängel idag och det gör så ont. Smärtan jag känner går inte att beskriva. Det känns som att jag dör, jag kvävs och någon sliter ut mina inälvor. Smärtan är inte bara i huvudet, det känns även fysikt. Vet inte hur jag klarat av att överleva så länge utan henne. Så länge med all denna smärta. Men jag lever fortfarande. Men hur lång tid till kommer jag orka?? Som tur är har jag M. Älskar honom så mycket och hade jag inte haft honom vid min sida, så hade Jennys död, tagit livet av mig. Det är så svårt att leva utan henne. Veta att hon inte längre finns. Jag skulle göra precis allt för att få tillbaks henne, men vad jag än gör så går det inte. Det är försent.
Jenny, du finns i mina tankar och i mitt hjärta och kommer göra det tills den dagen jag dör. Älskar dig!!!



Till min Jenny..

Istället för att skriva om dig, så tänkte jag att jag skriver till dig.
Jag älskar dig och kommer alltid att göra det och jag vet att du älskade mig. Du skulle bara veta hur jobbigt det är att leva utan dig. Jag har aldrig mått riktigt bra och det vet du. Men du fick mig alltid att le. Jag kunde vara helt förstörd  ibland men så fort du kom mådde jag bättre. Du gjorde mig lycklig. Att leva utan dig var någonting jag aldrig kunde tänka mig. Och nu har jag levt utan dig i nästan 2 år.
Jag har M. Han är min stora kärlek och jag älskar honom. Men hur lycklig han än gör mig så är jag inte hel. Du fattas. Du var en del utav mig. Du betydde mer än något annat. Varje dag är en plåga. Du skulle bara veta hur det känns att vakna upp på morgonen och veta att den som betyder mest för dig inte längre finns. Jag hatar att du inte finns. Det gör så ont att leva utan dig Jenny..


Min ängel!!

Det är bara skit på tv:n och jag tänker på min Jenny. Jag saknar henne mer än ord kan beskriva. Läste hennes brev häromdagen och plockade precis fram dom igen. NU sitter jag här med tårar i ögonen och vet inte vad jag ska göra. Ska köpa en ram någon dag snart och rama in det ena brevet.
Såhär skrev hon till mig:
Lilith jag kommer alltid att älska dig! Det ska vara du och jag forever! It were meant to be. Här har du mitt bevis på det. Det är det enda jag kan göra för dig just nu. Men vi har massa minnen och en jävligt lång och rolig framtid framför oss. Du betyder allt för mig! Jag saknar dig så jävla mycket min älskade Lilith! Snälla låt mig inte förlora sig, då tar jag livet av mig! <3333
Ödet har en jävlig smak för ironi...

Gör inget dumt utan mig!
J<3L
Längta, drömma,
Men aldrig glömma
solen går alltid upp igen, glöm aldrig det <3


Det jag har skrivit med fett stil skrev har hon skrivit jätte stort och med färg. På baksidan av brevet står det mitt namn i lila färg och så står det JAG KOMMER ALLTID ATT ÄLSKA DIG i blod. Och även några hjärtan är dit målade med hennes blod. Det är allt jag har kvar utav henne. Hennes ord på papper och lite utav hennes blod :(


Jag vill ha min Jenny. Jag saknar henne mer än något annat! Jag vill ha tillbaks min ängel! Jag älskade henne mer än något annat.....



Jenny <3 <3

Jag är så vilsen utan dig. Det går inte en enda jävla dag utan att jag tänker på dig. Det gör så jävla ont. Allt jag vill är att du ska vara här med mig. Jag skulle göra allt för att få tillbaks dig. Men vad jag än gör, så går det inte. Det är försent. Och det finns ingenting i hela världen jag kan göra åt det. Det skulle vara du och jag föralltid. Det är så svårt att leva utan dig vid min sida. Fan Jenny... Älskar dig av hela mitt hjärta!!!!!!!!!



Jenny, mitt allt

Idag har du varit borta i ett helt år. Jag saknar dig mer än vad ord kan beskriva. Fattar inte att jag kunnat överleva så länge utan dig. Du var mitt allt. Ska till din grav senare idag och hälsa på dig. Det gör så ont. Jag är inte hel. Jag är trasig, så jävla trasig utan dig. ÄLSKAR DIG! R.I.P <3

Sitter och lyssnar på musik och tänker på Jenny



Sätt på låten så är du gullig.


Första gången jag lyssnar på den här låten sens innan Jenny dog. Hon lyssnade på den här låten väldigt ofta. Jag får så mycket minnen och det är jobbigt. Jag hatar dessa minnen. Men samtidigt så är jag glad över att jag har dom. Jag är glad över att jag träffade henne. Jag är glad för att jag fick chansen att lära känna denna underbara ängel. Men ibland så önskar jag att jag aldrig hade träffat henne. Då hade jag inte mått såhär dåligt nu.
Jag önskar att hon fortfarande var vid liv. Det önskar jag mer än någonting annat. Jag skulle göra vad som helst för att få tillbaks henne. Men det går inte. :( Jag kommer aldrig någonsin få tillbaks min ängel. Hon kommer aldrig mer vandra på våran jord. Och jag kommer att få leva utan henne i resten av mitt liv. Hur fan ska jag orka??! Hon kom in i mitt liv som en underbar människa. Hon var min ängel. Hon gjorde mig lycklig och nu finns hon inte mer.
JAG ÄLSKAR DIG JENNY LAMBERG!!! 1991-03-05 - 2009-03-01

9 månader

9 hela månader utan dig. 9 hela månader med konstant ångest och saknad.

Varför, varför just du?? Jag fattar inte det. Varför skulle den vackrast, snällsate och underbarste människa som någonsin funnits försvinna? Allt jag vill är att du ska vara vid liv. Det gör så ont i mig. Det är som att någon har slitit ut alla mina inälvor. Det gör ont, det gör ont i hela kroppen. Jag är så tom utan dig.

JAG ÄLSKAR DIG JENNY!! R.I.P <3



Jenny...

Läste om dig igår och självklart började jag storgråta och fick panik. Läs gärna texten på http://cathastrof.blogg.se
Det är så jobbigt att leva utan dig! Varenda jävla dag är en plåga. Jag vill att du ska vara här!!! Jag vill at du ska vara vid liv!!

Minnet av dig har börjat bli suddigare. Jag är så rädd, tänk om jag glömer bort dig. Klart att jag aldrig kan glöma bort dig. Du var det bästa som någonsin hänt mig. Men när jag satt och tänkte på dig igår så kom jag inte ihåg hur du lät när du skrattade. Jag kommer inte ihåg hur ditt skratt låter. Jag är så arg på mig själv hur fan kan jag glömma bort hur du låter när du skrattar.





Jenny min lilla älskling

Jag var vid din grav för 2 dagar sen. Det var så hemskt, det är det alltid. Att se din lilla gravsten och veta att du ligger där liten och ensam. Jag vill inte att du ska vara död. Jag vill att du ska vara vid liv. Jag kämpar varje dag, kämpar för din skull, men det är svårt. Det är så svårt att leva utan dig. Innan jag träffade dig så mådde jag inte alls bra. Du fick mig att må bra. M gör också så att jag mår bra. Fast jag är inte hel längre, jag är trasig utan dig. Jag är liten och vilsen utan dig. Vi skulle göra så mycket. Det var du och jag. Nu är det bara jag. Jag känner mig så självisk, jag vill ha tillbaks dig för min skull. Jag vill även ha tillbaks dig för din skull och din familjs skull. Jag vill att du ska kunna känna  gräset mella tårna på sommaren, jag vill att du ska skratta, le, jag vill att du ska känna regndropparna mot din hud när det regnar, jag vill att du ska kunna få göra så mycket. Men det kan du inte, inte längre.
JAG ÄLSKAR DIG!!!!






Tänker på Jenny



Sätt på låten innan ni läser!
Sitter i soffan och pratar med min kusin.
Har tänkt på Jenny nästan hela dagen.
Jag saknar henne, jag saknar henne så jävla mycket.
Låten som spelas nu valde jag, för att jag och Jenny brukade lyssna på den.
Har lyssnat på den hela dagen.
Ibland så önskar jag att jag aldrig hade lärt känna henne.
Då hade jag inte behövt sakna henne.
Men jag är glad över att jag fick lära känna henne.
Hon var nog världens underbarast människa.
Tänkte skriva att hon är det först, men så kom jag ju på att hon inte är någonting längre.
Jag är glad över den tiden vi fick tillsammsans, jag är glad över alla fina minnen jag har.
Men jag är så ledsen, olycklig över att hon inte finns här längre.
Jag kommer alltid att älska henne!














Till Jenny

Min älskade Jenny.
Du fick inte fira din 18-årsdag.
Du fick inte fira min 18-årsdag.
Du fick inte vara med när jag gjorde min första tatuering.
Du får inte känna gräset mellan tårna på sommaren.
Du får inte le.
Du får aldrig mer vara glad eller ledsen.
Du fick inte leva längre.
Du har missat så mycket, och du kommer att missa ännu mer.
Jag önskar att du hade fått leva kvar.
Jag önskar att du hade fått känna solen lysa i ditt ansikte.
Jag önskar att du hade fått uppleva så mycket mer än vad du gjorde.
Livet togs ifrån dig, när du var alldeles för ung.
Jag älskade dig mer än något annat. Det gör jag fortfarande.
Jag tänker på dig varje dag.
Jag vet att du inte finns mer, men jag hoppas att du på något sätt kan se mig och höra mig.
Du kommer alltid att finnas i mitt hjärta.
ÄLSKAR DIG!!



Jenny <3

Sitter här vid datorn och tänker på Jenny.
Det gör så ont och det kommer det alltid att göra.
Jag var vid hennes grav för ett tag sen.
Det var jätte jobbigt. Jag ville inte gå därifrån, jag ville stanna där i all evighet.
Jag ville inte lämna henne där helt ensam och kall nere i jorden. 
Jag hade tänkt åka dit idag igen, men jag är sjuk så jag stannar nog hemma.
Det är så svårt att beskriva hur det känns. 
Jag har inte kvar det som betydde mest i hela världen.
Hon betydde mer än något annat. Och nu finns hon inte mer.
Hon fick mig att orka, hon fick mig att kämpa vidare.
Att vaknna varje morgon och veta att hon inte finns här gör så ont.
Men jag kämpar vidare ändå, jag kämpar för hennes skull.
Det skulle vara du och jag föralltid.
Jag kände mig så stark och så bra med dig.
Nu känner jag mig ensam, liten och meningslös.



Jag älskade dig mer än något annat och jag vet att du älskade mig.
Så jag fortsätter kämpa, jag kämpar för dig.



Jag brukar prata med henne när jag är ensam. 
Vet inte om det hjälper, men jag hoppas att hon finns där ute.
Jag hoppas att hon kan höra mig.



Jenny Lamberg 1991 03 05 - 2009 03 01

Du kommer alltid att finnas i mitt hjärta!!
Jag älskar dig!




Jenny du var mitt allt


Den första mars 2009 dog min bästa vän av överdos.
Det är det jobbigaste jag har varit med om i hela mitt jävla liv.
Jag älskade henne över allt annat.
Det är fortfarande jobbigt, men jag kämpar på, jag kämpar för hennes skull.
I början så tänkte jag bara jag måste ta livet av mig, jag måste ta livet av mig.
Det var det enda jag tänkte på när hon dog.
Jag kunde inte se mig själv leva i en värld utan henne.
Jag skulle inte bara ta livet av mig. jag skulle dö på exakt samma sätt.
Jag började plannera och bestämde mig att jag skulle dö 4 dagar innan min 18årsdag.
Eftersom att hon dog 4 dagar innan sin 18årsdag.
Men tiden gick och jag började må bättre som tur är.
Jag tog inte livet av mig och det är jag väldigt glad över.
Jag lever och jag mår bra. Inte sådär skit bra.
Det är fortfarande jobbigt, massa saker är jobbiga, men jag är glad för att jag lever.
Vi lever ju bara en gång.


RIP <3

Du har nu varit borta i lite mer än 4 månader. Det går inte en ända da utan att jag tänker på dig.
Men jag gråter inte varje dag längre och jag har börjat bli glad igen.
Men det är fortarnde skit jobbigt och det kommer det alltid att vara. JAG ÄLSKAR DIG MIN LILLA ÄNGEL!!
du var det bästa som hade hänt mig, jag älskade dig som en i familjen om inte mer.
Vila i frid.<3
Du och jag

Du och jag vintern 07

Du & Daniel

Begravningen


Har aldrig gråtit så mycket i hela mitt liv.
ÄLSKAR DIG!!


RSS 2.0